Free fallin'

I'm free falling.

Trying to get it right.

Nothing else makes sense.

I'm just

FUCKING THE WAY

I'M LOVING YOU.

"Il suffisait juste que je pose les yeux sur toi, rien que ça, rien qu'une fois. Et je suis tombée dans ce gouffre sans fond".
J'aimerai qu'il sache. J'aimerai qu'il se dise la même chose. Qu'il se torture l'esprit et qu'il se demande si j'éprouve la même chose pour lui. C'est beaucoup trop tôt. C'est vrai quoi, je ne sais strictement rien de lui, il ne sait strictement rien de moi.
Je me sens tellement bien, il est la raison pour laquelle je trouve la force de me lever le matin. C'est pour lui que je vais en cours en réalité. J'ai besoin de le voir, chaque jour, de le voir rayonner avec ce si beau sourire. Qu'il soit dans ma classe, c'est une chance unique. Qu'il soit en TPE avec moi, c'est encore mieux ! Il respire la joie de vivre. Je suis en train d'avoir ce que j'attendais depuis que mon amoureux a quitté le pays pour s'installer au Canada. Ça faisait longtemps que j'avais pas passé toutes ces étapes. C'est presque un coup de foudre. Mais loin de là. Je tombe amoureuse dans les règles de l'art. Et ça me ramène les pieds sur Terre. L'esprit droit et juste. La tête toujours haute. Je ne me retourne plus pour pleurer mon passé, c'est fini. Mon futur m'attend. Je vis le moment présent, sans m'assommer de tous ces faux-espoirs qui font pleurer à longueur de journée.
J'ai passé une après-midi parfaite. C'était comme s'il n'y avait que lui, et moi. On riait. Enfin... JE riais à ces blagues. Je rougissais quand on se regardait droit dans les yeux, je cherchais son regard, qu'il se noie dans les miens comme je me noie dans les siens. Ils ont pourtant rien d'exceptionnels. Marrons. Des yeux en amandes. Bon Dieu, je craque ! Il a rien d'exceptionnel. Mais il est si mystérieux, qu'il en devient parfait.

Il sourit, il rit. Mais j'ai bizarrement l'impression que c'est une simple image qu'il renvoie aux autres pour se persuader lui-même que tout va bien. Je sais qu'il souffre. De quoi ? J'en sais trop rien. Mais j'arrive à lire en lui comme dans un livre ouvert. Je ne saurai expliquer comment.
Je sais ce que c'est de tout garder pour soi. De tout prendre sur soi. Oui, je sais ce que c'est que de souffrir en silence. Je sais la douleur qu'on éprouve, cette haine d'être incompris, cette rage que j'éprouve envers moi-même. Oui, je sais ce que c'est. Et je suis là pour l'aider.
J'ai envie d'être cette personne à laquelle il pense quand il se sent mal. J'ai envie d'être celle dont il a sans cesse besoin. J'ai envie d'être pour lui ce qu'il représente pour moi.

C'est compliqué, parce que j'ignore encore si je l'aime totalement. La jalousie s'installe. Quand il s'assoit à côté d'une autre, je lui en veux. De préférer la compagnie d'une autre plutôt que la mienne. C'est totalement idiot. Je parle sans cesse d'amour, et j'arrive jamais à rien gérer. Je l'ai dit, je suis qu'une simple fille, grande gueule, qui n'est même pas foutu d'avouer au nouveau de sa classe qu'elle commence à devenir dingue de lui.

Devise que je répète encore, parce qu'elle est tellement vraie [elle est dans un de mes articles précédent, et je la répéterai encore longtemps, parce qu'elle représente la façon dont je vois les choses de la vie] :

"Plus le chemin est rude, plus grande sera la récompense"

En clair, la patience est le meilleur remède d'obtenir ce que l'on souhaite réellement. Plus on en bave, plus la sensation d'avoir enfin acquis l'objectif de départ nous rend heureux et totalement éblouie de joie. Cet élan de fierté. D'avoir été aussi fort pour tout surmonter.
L'amour n'est pas un cauchemar. L'amour est un combat qui nécessite peu d'arme, juste de la patience et la sincérité la plus grande qui soit.

Je pense à lui, le sourire au coin. Je parle toujours d'amour. "Je, Je, Je, Je" Pourquoi l'être humain est-il aussi égoïste ? Pour ma part, j'avais besoin de me vider le coeur. Tout tourne mal.
La vie me crache à la gueule.
J'ai du quitté mon ex, à cause de mon frère, qui ne peut pas le blairer. Et par respect pour lui, j'ai mis fin à cette longue attente. Je l'aime toujours, c'est ce qui m'empêche de totalement m'accrocher à Elvy (c'est le nouveau dont je vous parle, ouais, tu sais, j'invente des petits noms étranges pour pas tout dévoiler, hé, je suis prudente, tu croyais quoi? Si ça se trouve je suis quelqu'un que tu fréquentes tous les jours. Mais je cache tellement bien mon jeu que tu n'y vois que du feu!) et c'est peut-être pas plus mal de cette façon. Je tomberai de moins haut. J'ai toujours les pieds sur Terre. Je reste réaliste. Quoiqu'il arrive.

Et là je vais aller me coucher, je suis déçue de mon texte ce soir. Je suis beaucoup plus inspirée, j'ai du mal à me concentrer. Trop de choses veulent sortir. Mon corps, mon esprit, mon âme, ils veulent se libérer de ce poids que je supporte depuis longtemps. Mon cerveau ne demande qu'à prendre un long et interminable congé. Il sature. Et moi aussi.
Mes paupières sont lourdes, un weekend de quatre jours m'attend. J'ai envie de pleurer, je comprends rien. Je ne gère plus rien.

L'Amour m'effraie. Je suis une sorte 'D'Amourophobe' !

Aidez-moi.

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#Posté le vendredi 27 avril 2012 06:09